My December... E Dani

Antes de namorar com a Dani eu tinha probremas pessoais, havia desistido de fika com mulheres e tentado pelo menos conseguir ficar com homens. Só q não adiantou, mas pelo menos consegui curti um muleke ai. Só que nas mulheres eu perdouo serem meio lentas e pa, mas isso eu não perdouo em homens. Então meio que desencanei dele.

Então ela me adicionou denovo no msn. Ela eh irmã de uma amiga minha e pa, num falava com ela a uns 2 anos. Ai começamos a se falar, contei minha vida tragica e ela a dela. E vimos opiniões em comum. Ai comecei a curti ela, tava morrendo de medo e tal de fika com mulher denovo (principalmente pq ela tinha 15 anos) mas acabei me apaixonando por ela.

Fui ve-la, e no mesmo dia pedi em namoro. Na outra semana aquele muleke que eu curtia resolveu vira homem e se declarou pra mim, mas ja era tarde. Escolhi ficar com a Dani. E dai foi um mar de rosas. Ela tinha muitos probremas serios pessoais: Se achava feia, tinha bulimia,problema com o pai, fumava, frequentava psicologo, tinha mó "trauma" da ex dela, tanto que toda hora ficava me comparando com ela, e eu tinha que dizeq não era a ex dela mil vezes(inclusive ela ate me deu o chaveiro q era da ex dela ¬¬).

Mas com mta compreensão ajudei ela a resolver todos os problemas ou pelo menos não se sentir mal com eles e nem levar pro pessoal. Até que resolvi tbm conta sobre mim, ja q ela qria me ajuda a resolve meus probremas passados e a depressão q eu tinha(q tava mais pra transtorno bipolar).

Só q ela fikava puta toda vez q começava a fala de minhas ex, me dava lição de moral quando a depre me atacava as vezes, queria a morte quando falava de meus probremas com minha sexualidade. Então ao invés de falar um monte pra ela e jogar na cara td q eu fazia por ela, desisti e resolvi tenta me ajuda sozinha. Pra ela eu queria ser perfeita, e ela sempre me fazia acredita que eu tava errada. até mesmo na nossa primeira briga que eu falei que achava estranho ela fala que me amava logo na 1ª semana e ela ja me deu uma puta lição de moral de que eu tava errada em "contesta" os sentimentos dela igual a ex dela e todo mund que ela ficava e brabrabra.

Mas até ai eu parei de me ligar nisso e resolvi viver pras vontades dela e esquecer isso de dialogar sobre "nós". Meu sentimento por ela foi ficando sólido e crescendo bem rapido, tudo que ela me dizia, fazia e pa era novo.

Ela praticamente sanou toda minha carência, ja qu ela sempe me queria por perto, me fazia me sentir util pra vida dela, me dava mó confiança e pa. E não queria apenas me levar pra cama, ficava comigo de boa na cama converssando a tarde toda. Tanto que ela respeitou meu tempo e pa pra tranza com ela, e nem ela queria que fosse cedo.

Só que as coisas esquentaram e pa, e como prometido e jurado a mim mesma só ia tranza denovo se eu me "entregasse"(passivamente) pra alguém. e ela conseguiu esse feito histórico. Não foi até o fim, claro, não era o tempo. Mas foi mais longe do que qualquer outra pessoa.

Só q um dia ela estorou comigo na paulista por causa de um comentario q eu fiz de axar excitante 2 cara se comendo. E se mostrou mortalmente ferida por eu gostar de homem tbm(sendo que ela ja sabia disso a milenios). Mas nem eu sabia se gostava realmente de homem, pq tive um trauma com homens a uns 4 anos atras e num conseguia mais fika com nenhum, fico totalmente frigida. Mas ate sinto atração mas não consigo fazer passa disso.

Ai fmz, depois disso quis converssar e me abrir com ela sobre o assunto pra ela me ajuda ou me entende. Pq o fato de eu ama ela não tem nada a ver com o fato de eu resolve meus probrema de sexualidade. Pq afinal eu sabia o amor q sentia por ela e o tesão q sentia por ela tbm. Mas ela simplismente mostrou quase violentamente que realmente não queria converssa disso e nem queria discutir nossa relação e nem nada. Queria que aquele assunto morresse ali e fim. E eu, besta, conscenti, me culpei e me calei.

Até q minhas crises começaram a acontecer, ja q fikei 2 semanas sem ve-la e mal conseguimos se falar direito. Ai eu fikei sozinha, e quando estou sozinha minha depre me ataca.

Ai a Dani começou a nota. Mas eu não podia fala pra ela senão ela ia grita comigo e ia talvez ate qre termina(ela vivia me ameaçando isso indiretamente). Então axei melhor esconder. Até o dia q eu surtei de vez por conta de um "retiro espiritual" q eu fui. Ai resolvi explica pra ela oq passa e tals, e q iria melhorar com ela e tal pq eu tava errada com minhas crises internas(todo mundo axava q eu tava errada, e acabei me convencendo disso, e hj vi q nada do q fazia era errado, exceto dizer "sim, senhora").

Até q dei uma distanciada dela e dos meus amigos pq não tava bem realmente. Ai ela me pos na parede e pediu um tempo. Respeitei e axei melhor. Liguei pra minha amiga xorando, e ela disse q a Dani q tava errada. Mas quando pensei sozinha axei melhor mesmo esse tempo pra mim procura ajuda medica. Ai a tarde no meu trampo resolvi entra no msn e a Dani fiko kerendo converssa comigo, mandando eu pensa com carinho e tal e dizendo q num ia espera a vida toda e brabrabra... ou seja me apressando. Ai estorei com ela, peguei a tese da minha amiga e falei um monte pra ela e voltamos. Ai pa... piorou meus probremas pq fikei de tpm nakela semana.

Só que as coisas também estavam complicando porque tava começando a trabalhar e só podia ve-la de domingo, isso se ela pudesse sair. E a noite pra mim não havia como sair por enquanto. Ja que fiquei de castigo por ter chegado em casa quase 2 da manhã e de taxi pq não tinha mais onibus na rua, por conta daquela discussão ca Dani na paulista.

Até q um dia a Dani me liga qrendo q eu reagisse pq não tava dando pra continua o namoro, pq eu não corria atras dela nem nada e brabrabra (essa confusão entre paulista e esse dia deu uns 20 dias). Então ela me perguntou oq eu ia faze, se ia muda ou acabava td ali. Ai eu disse q era melhor terminar e pedi pra q ela não sumisse. Chorei como criança o resto do dia e resolvi procurar ajuda desse dia em diante, e rapido.

Só q nesse tempo eu sentia a Dani, nós criamos uma ligação tão forte q eu sentia ela chorando, ela bem, ela triste e tals. E quando a gente se falava no msn ela agia meio indiferente comigo, com razão, pq haviamos terminado sem previo motivo certo. Até que comecei a tomar atitudes idiotas e tal com akele clima que começou a me irritar. Mas pensando nela eu resolvi faze-la me odiar e me eskecer, pq eu não encontrava ajuda(barata e rapida) pra me ajuda. Arquitetei um plano pra faze-la me esquecer, usei meu dom nas palavras pra falar merda pra ela.

Disse q axava q era hetero... disse q tava consufa sobre ela... disse até q não a amava mais. Mas me duia faze td isso, mas axava q era melhor, pq eu num podia dar garantia de nada pra ela. Mas mesmo assim continuava sonhando todo dia acordada com ela.

Até q um dia uma mina me manda um email falando q me entende e brabrabra(ela viu meus textos do meu blog). Ai axei a maneira q ela escreveu mó interessante e zuando perguntei se era ela psicologa. Ai ela me disse q era estudante de psicologia do 4º ano \o/

Ou seja, lindo! expliquei td a ela, contei toda minha vida des dos 12 anos a ela. E fikei me tratando com ela durante uns 15 dias por email/telefone. Até q ela me ajudou a resolver minhas neuras e me entender minha crise com homens. Ela me recomendeu ir pra uma clinica e tal pra ver minha frigidez com homem e tal q eh mais serio, mas q sou realmente bissexual e realmente gosto de mulheres. Ela me ajudou a tira meu medo de me expressar, minhas travas quando alguem grita comigo(era só grita comigo q eu ja fikava toda xorona) e tals.

Ai fmz... ate q 2 dias depois a Dani me diz q quer devolve minhas coisas. Armei a maior crise com isso, mas aceitei reve-la e pegar só meu livro. Fui ve-la e oq eu sentia por ela não mudo nada, axo ate q cresceu ainda mais. Só q num tive coragem de me joga aos pés dela e implorar pra q ela voltasse comigo e tals. Mas sabia q ela ainda me amava pela maneira q ela me olhava.

Ai resolvi liga pra ela, peguei coragem e o telefone e liguei. Tentei me expressa mas as palavras fugiram, mas pelo menos consegui dizer q qria voltar com ela e q a amava e iria faze-la feliz. Mas ela disse q esperou demais, mas q me ama ainda e mto, só q ela sofreu demais e não iria volta comigo. fmz morri!

Só q depois... resolvi lutar pra consegui-la devolta, pq ela ainda me amava e eu ainda a amo. Então não mereciamos ficar nessa, e eu ainda qria ser pra ela td q eu ja fui em setembro e outubro. E to nessa até agora tentando mostra pra ela q eu mudei mto por ela e a qro devolta em minha vida pra faze-la feliz.

Tanto que fikei plantada na frente da casa dela 2x e até tomei xuva. Escrevi uma puta carta a ela e pa(que ainda vou queimar) que ia mandar a ela. Mas sempre ficava com receio de acaba ferrandoe la com a mãe dela, fazer oq me preocupava com essa guria.

Até que comecei a post anuma comu, e ela resolveu fica responendo o que falava. Ai fudeu. Ficamos brigando que nem criança no orkut atravez de mensagens e scrapts. Até que umd ia uma amiga me pos na converssa com ela e tivemos nosso ultimo combate:

Na integra: http://www.zshare.net/download/687864154ccff9/

Depois dessa converssa fiquei furiosa, se minha pressão fosse alta eu teria um ataque cardiaco de tão nervosa. Mas depois que a poeira abaixou, e tive uns tapas na cara na semana. Encherguei que ela não er amulher pra mim, e as pessoas as quais eu contei td q aconteceu, em todos os detalhes até mesmo com meus podres na historia, concordaram q ela eh mto criança pra mim e não valia a pena minha dedicação a ela.

Ela acabo de faze 16 anos, ainda ta no 1º ano, eh baladeira e adora barzinhos, tem a vida toda complicada.. e eu sou uma certinha, careta, de 18 anos q trabalha e vai pra faculdade.

E ela não sabe amar. ela até sentia amor por mim, mas não sabia oq fazer com ele e nem pra q realmente ele serve. e muito menos sabia classificar oq sentia. Pq afinal.. no dia q pedi ela em namoro, ela tinha recebido o scrapt da mina q ela tinha ficado uns 2 dias e ela ja dizia q a amava demais e brabrabra. E a mina deu mó lição de moral pra ela falando q ela não sabe oq eh amor, q eh mto criança e brabrabra. E soube q outras garotas ja falaram o mesmo pra ela, e até a ex dela contestou isso. Só eu que não. então eu que sou a trouxa de ver nela uma mulher, sendo que ela é uma garota que só teve 1 relacionamento na vida, e na época só tinha 13 anos(ou 14).

Enfim... meu coração esta em coma no momento. E não to afim de pensa em te nada com ninguém e nem fica com ninguém. Tanto que resolvi me dedica ao maximo ao meu emprego e as artes marciais. E isso anda me consumindo muito tempo. Não quero mais saber de amor, aprendi que realmente não vale a pena ficar com garotas mais novas e não vale a pena ficar com alguem que pensa muito em si. Afinal há uma grande diferença entre se amar e querer q as pessoas a amem mais do q vc se ama e ainda impor atitudes.

Mas como moral da historia, aprendi que a Lilith foi a unica mulher que realmente me amou. Ponto pra ela denovo. Mas mesmo assim vou manter nosso "frasco lacrado", ja que não to boa pra pensar em vida amorosa. E também, preciso achar outro psicologo pra resolver minhas crises de depressão que tão ficando fodas e minha frigidez com homens que ta me enchendo.

Beijos a todas que tiveram paciência pra ler.