Quero alguém que...

Que quero alguém q me encante...
Para q eu ligue só pra ouvir a voz...
Para q eu acorde pensando nela...
Para q eu durma pensando nela...
Para q façamos planos juntas...
Para q brigue com ela pra depois fazer-mos as pazes...
Para q passemos a semana ansiosas pra chegar no fim de semana nos vermos...
Para q eu a olhe e meu coração acelere...
Para q eu perca a voz quando estiver perto dela...
Para q minha respiração fique ofegante ao beijá-la...
Para q eu pegue o celular e fique esperando uma ligação dela...
Para q eu fique relendo as suas mensagens...
Para q cresca comigo...
Para q vivamos juntas...
Para q digamos palavras iguais na mesma hora...
Para q eu fique a observá-la enquanto adormece...
Para q eu cante pra ela...
Para q eu prepare o café da manhã...
Para q eu faça carinho em sua nuca...
Para q possa levantar meu rosto quando eu estiver em prantos e dizer q tudo vai dar certo...
Para q eu possa dizer o qt ela é importante em minha vida...
Para q eu possa cuidá-la...
Para q eu possa sair no meio da madrugada pra pedir desculpas...
Para q eu possa dizer q não foi ilusão...
Para q eu possa dizer que sinto ciúmes...
Para q eu possa fazer surpresa em seu aniversário...
Para q eu possa me entregar verdadeiramente...
Para q eu possa dormir de conchinha...
Para q eu fique a sonhar acordada...
Para q eu fique rindo sozinha ao lembrar das brincadeiras dela...
Para q eu possa ouvir uma de nossas músicas e me emocinar ao pensar nela...
Para dizer que tudo valeu a pena...
Para dar aquele beijo logo de manhã como um Bom dia...
Para me mostrar q a vida n é feita só de mágoas...
Para me dizer q nem sempre o certo é o melhor...
Para me dizer q sempre devemos questionar...
Para q me abra os olhos pro amor...
Para q pegue em minha mão e dizer q me quer...
Para me dizer q o q eu sei é mt pouco e que existe mts coisas além do que possamos perceber...
Para q possa me abraçar em dias frios
Para q me mostre a felicidade...
Para q eu possa dizer "Eu te amo" sem medo.

Devaneios na madrugada... [2]

Pensa numa pessoa ciumenta, dramática, estranha, ás vezes chata, teimosa, difícil de entender, feliz e infeliz. Pensou? Então, sou eu.
Clarice Linspector

É... quando recebi esse twitter no meu celular foi como um tabefe na cara (ou aquele burro do pânico dando coice).

Ok vamos pensar na minha novelinha mexicana... Hoje eu entrei numa sessão de pagodeterapia pra ver se eu libero essa coisa que to "sentindo". Mas depois de todo um melodrama com minha amiga sobre isso e etc. Fui pegar um copo de suco e.. acabou a sensação de angustia, tristeza, dor de corno, sofrimento "À La Maria do Bairro".

É.. não da vontade de bater numa pessoa dessa? Todo dia eu queria me espancar rs. Poxa eu quero sentir alguma coisa, quero muito sentir alguma coisa então eu forço o que é mais fácil agora... dor. Porque sei la, dor acaba fazendo meus sentimentos aparecerem mais fácil, quando estou "feliz" ou numa boa com alguém tudo é lindo, mas me sinto frígida de vez em quando. Meu prazer acaba se tornando o que eu dou e o que eu recebo eu rezo pra que seja forte e intenso pra que me toque fundo sabe?

As vezes me sinto tão fria a certas coisas, que até finjo estar sentindo, só pra mim não magoar ou ter que tentar me explicar... Porque sempre piora quando tento me explicar.

E agora, o que estou vivendo? Um amor platónico que eu gostaria de sentir e não sinto, e vivendo um sofrimento que não estou sentindo mas queria. e eu sei que eu posso parar com isso, mas eu não quero. Porque? Sei la... nada a perder? Ou será que eu quero ganhar algo? Ok... esse drama é um preço pequeno a pagar pelo que eu dei, mas mesmo assim eu gostaria mesmo de sumir da vida dela como eu fiz com outras.

Mas sei la, eu queria mesmo fazer diferente sabe? Mas eu sempre meto os pés pelas mãos, não sei lidar muito bem com "o que é certo" e "o que devia fazer".

O certo? Bom.. a plateia diz que ela não é a garota certa pra mim. Ok, algumas coisas até estão conseguindo me convencer, no ultimo mês principalmente. Eu sou muito certinha e ela meio "porra-louca". Mas sei la, quando estava perto dela eu esquecia todos os contras e só via os prós, que mesmo sendo poucos pra mim ja bastava(ahh sim... eu me apego nos detalhes...rs).

O que eu devia fazer? Bom, ela ja provou que não me quer ou que pelo menos não sabe o que fazer comigo e n]ao me deixa aproximas. então o certo é eu pegar as minhas trouxas e ir pra casa(na minha, na da amiga, daquela que vive me ligando ou dando oi no msn...). Porque... Digamos que o meu "amor própria" não aceita ser 2ª opção ou reserva rs. Eu gosto de ser titular, tanto entre os rankings de amizade ou de relacionamento. Gosto de fazer a diferença na vida das pessoas, e mesmo elas me abandonando eu sei que elas vão lembrar de mim(mas infelizmente algumas não só lembram como ligam ¬¬).

E sei la... No meu auge dos meus 21 anos(que parece mais 40) eu queria muito que tivesse alguém agora pra fazer a diferença na minha vida também. Uma pessoa que eu pudesse pensar todas as noites, ficar cheia de dedos também, que só de me afastar um tempo eu sinta falta, que eu tenha medo ou remorso de machucar por ela ter feito tanto pra mim...

Ok, sem hipocrisia, eu tenho 1 pessoa que é assim pra mim. E eu faço - tento - de tudo pra deixa-la bem comigo e tal, apesar de tudo que rolou e passou. Porque porra, ela me aguentou 1 ano cara! Dei a ela todo o meu amor e ela me deu todo o amor dela, e me provou ele incontáveis vezes e sempre tentava fazer jus a ele... Ela é alguém que eu prefiro me machucar do que feri-la, apesar de nossas briguinhas de vez em quando. Sempre sou eu que vou la pedir desculpas, as vezes de joelhos e ela nem imagina...

Mas ok, eu quero algo novo, pra minha realidade agora. Mas ta foda! Quando vc acha alguém, começa a criar algo saudável e bonitinho... tudo se vai =/

Ok ok, se foi. Tenho que entender isso, ou talvez não se foi, deu um pause, ou como ela diz um tempo. Mas eu não sei trabalhar sem prazos pré-determinados. Tipo me fala.. dia X irei te procurar... eu sumo e dia X to la te ligando de boa, mas sem prazo e vendo o que rola(FB, MSN, Twitter fode a vida né?) fica tenso. E aumenta mais a vontade de ir embora... mas algo me prende. Porque eu queria ficar. Mas porque ficar se eu não tenho sentimento pra isso? Ou quem sabe eu tenho só que não o vejo/toco/sinto/alcanço?

É muito foda não saber entender essas vontades que vem do nada. Cara, sábado todinho eu vi umas 20 pessoas usando o meu lenço e me deu uma vontade louca de pega-lo de volta. Liguei pra quem eu achava que estava, ai lembrei... dei pra ela no hospital. E como eu faço pra pedir? Alias eu devo pedir se eu mesma falei que não ia atrás? E lere viu... Enfim, mandei um email, ela ficou puta... E eu me senti uma idiota. Ok... Deixa com ela... pq de fato.. ja considero dela, ela fica uma graça vestindo ele rs. Mas as vezes penso, sera que é meu inconsciente me boicotando pra ir ver ela ou ter algo dela? É.. pois é...

Enfim... Tem uma pessoa que eu sei que vai me convencer a tirar essas idéias de "Se..." sobre ela. Vamos ver amanhã o que rola. Porque não, acho super valido eu respeitar o tempo dela mesmo não concordando. Afinal, eu concordei.

Mesmo achando mil e um motivos negativos pra esse tempo e dificilmente conseguindo acreditar no que ela diz pelas coisas que ela mesmo escreve nas redes sociais... Eu tenho que respeitar né? Fuck it!

Mas o meu medo mesmo é deixar que ela se va de mim... por causa desse "Se...".

Se eu esperar, Se ela ligar, Se ela voltar, Se ela me procurar, Se ela me quiser de volta na vida dela... E no fim eu não querer ela perto por ela ter se tornado uma "semi-desconhecida" na minha mente? Isso que tenho medo... Dela virar o que algumas pessoas viraram pra mim. Esses 3 últimos dias meus fantasmas reapareceram e eu mandei eles a merda educadamente.

É tão ruim isso.. as vezes até penso que eu poderia ter deixado chegar a Cesta la no trampo dela... mas enfim.

Amanhã eu penso o que eu faço da minha cabeça confusa.

Eu queria que você soubesse que amo o jeito que você ri
Eu quero te abraçar bem forte e roubar sua dor
Eu mantenho sua fotografia
E eu sei que me serve bem
Eu quero te abraçar bem forte e roubar sua dor

Porque eu estou quebrado quando estou solitário
E eu não me sinto bem quando você se vai

Você foi embora
Você não me sente mais aqui
(Broken - Seether)

Devaneios na madrugada...

As vezes me da uma vontadezinha de pegar meus arquivos, históricos e emails antigos e ler. Pra saber o que eu fui, como eu agia, como eu me sentia em relação as coisas... Mas tenho medo, muito medo.

As vezes eu me pego com efeito nostalgia... lembrando de eventos passados que rolaram na minha ida e quero entrar mais fundo na lembrança mais eu me proibo, por medo também.

E hoje mesmo me perguntei porque eu fico me torturando por algo que ja apaguei de mim. Simples, não sentir nada é algo doloroso e triste. Eu quero e queria sentir algo sim, nem que fosse pra doer. Ok, se eu apaguei era porque eu não queria que doesse mais(in theory). Mas eu queria ser igual as outras pessoas que sofrem ate não sentirem mais nada e depois terem aquela lembrança de aprendizado pra n!ao sofrer nunca mais.

Eu nem posso me dar a esse luxo. A menina que ajudou a zoar com meu emocional me ligou ontem falando que estava com saudade e queria saber se estava bem. E eu mandei ela sair da minha vida a alguns poucos meses. E ha muitos meses atras eu aceitei ela na minha vida denovo mas me sentia muito estranha perto dela, como se algo me impedisse de ficar perto. Justamente por não saber porque eu não sabia quase nada dela. E fui obrigada a perguntar a amigos, ler emails e histórico pra lembrar porque eu queria essa FDP bem longe de mim.

E tipo... e se eu não tivesse nada sobre ela? Ela continuaria aqui convivendo comigo e podia até estar me fazendo mal hoje, novamente ou sei la. Então pra mim lembranças são sim importante e sentimentos também.

Agradeçam todo dia por amar e odiar as pessoas, até mesmo sentir carinho, raiva, pena, amizade, etc. Eu simplesmente não sinto nada por algumas pessoas, e essas pessoas ja foram muito pra mim. Eu posso até reconhecer algumas e saber o que elas foram, mas é como se eu tivesse lendo um livro sobre mim mesma. Sem sentimentos reais sobre aquilo, como se não tivesse se referindo a mim.

Eu só queria deitar na minha cama e chorar por um amor não correspondido, fazer escandalos e torturas psicológicas por causa do que eu sinto ou deixo de sentir. Mas não, não consigo nada disso. Por mais que eu pense, me revolte e tudo mais. Não sinto... la no intimo, é tudo superficial.

Até essa falta que eu acho que sinto dela, se eu for pensar, eu não sinto. Essa vontade que eu tenho de reve-la na verdade é só pra mim ter a esperança de que ela ainda esta na minha mente e que eu possa sentir algo.

Eu queria mesmo ter gostado dela, até mesmo quando ela me disse algumas vezes que me ama e não é só minha amiga. Eu queria muito sentir que estava sentindo realmente o mesmo. Mas parecia que tinha um bloqueio pra mim consultar meu coração. Como se eu não pudesse me entregar... As vezes eu sentia a sensação de chorar por dentro. Mas era como se eu estivesse ouvindo alguém chorar atrás da porta. sabia o que estava rolando, mas eu não estava vendo realmente e nem entendendo o tamanho do dano que estava me sendo feito.

Quem sabe eu tenha mesmo gostado dela e amado ela, mas eu não lembro. Relendo os PDFs que escrevi, eu to vendo nitidamente o medo e insegurança que sentia ao me expressar a ela e oda a cautela que eu tinha sobre pisar nos lugares certos. até mesmo no ultimo email eu li o quanto eu estava me importando em estar fazendo aquilo, e que eu não queria faze-lo e la no fundo queria que ela me impedisse.

Mas não tenho certeza que era isso mesmo que sentia porque eu não me lembro.A lembrança de nós duas é tão distante, e cada dia se distancia mais. Não lembro do seu toque, nem cheiro, me confundo com sua voz... Hoje falando de sexo eu lembrei da gente, de algumas coisas.. e muitos vultos. E lembrei também quando fui leva-la pra fazer o exame admissional, isso eu lembro bem até... Mas não me lembro direito quando a gente se conheceu... E eu também, quero e não quero ficar puxando da memória, porque tenho medo que isso doa.

La no fundo eu queria que ela não fosse só mais uma na minha vida, queria que fosse alguém diferente. Nem que fosse uma amiga, mas que fosse alguma coisa. E não só apenas uma vaga lembrança... que eu tento deixar na minha cabeça, sem saber ao certo o porque me importo com isso.

Mais uma vez...

Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.

Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.

Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?

A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?

A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.

Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará.

A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente.

Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Caio Fernando Abreu(certo?)

Brilho eterno de uma mente sem lembranças...

Confesso que eu nem me reconheci desabafando com meu amigo...

Na real, nem foi um desabafo, nem tinha o q dizer sobre ela... não tenho nem raiva, parece que estava falando de uma garota q derrubou milk-shake em mim na fila do bobs mas ela era tão linda que eu engoli a raiva saca? Então se só ficou com aquele sentimento inerte de nada.

Eu tava meia alta do vinho quente, tava prontinha pra chorar, reclamar toda a minha vida pra ele e tudo mais. Mas eu só consegui ser indiferente quanto a meus próprios problemas.

E unica coisa q eu sinto no momento é remorso por ter me dedicado tanto a ela e receber isso em troca depois de tudo. De ter saido de casa cedo pra encontra-la, de ficar andando de um lado pro outro entre metro e CPTM, de ter ficado com ela no hospital, de ficar me preocupando se ela esta bem ou deixa de estar, de refazer compromissos só pra ficar perto, emprestado dinheiro, etc.

E as palavras que ela me diz não faz efeito, pois não as vejo mais em ações. E palavras é algo que eu sempre detestei rs. E é tão foda você sentir que a pessoa parece estar mentindo ou falando tudo aquilo só pra parecer boazinha... e pow.. eu queria acreditar mesmo no que ela escreveu, mas eu não vejo saca? Preciso olhar nos olhos dela. Que inclusive... nem lembro mais como ela é. Só lembro de sexo.

Ok me joguem na fogueira, sou escorpiana, e sexo é a melhor maneira de alguém ficar na minha memória. Eu posso esquecer de tudo da pessoa, mas eu lembro de sexo. Mal de escorpião talvez... ou quem sabe preciso transar mais... rs

Mas enfim... esse remorso logo logo passa e ela virará pó na minha memória. Igual a minha ex, que desapareceu depois que terminamos e minha cabeça terminou de fazer o serviço. Cheguei até a esquecer o nome dela e nem conseguia associa-la como ex-namorada. Não lembro de quase nada que rolou entre a gente, só do sexo ¬¬

E eu to me sentindo mal por isso. Isso de apagar as pessoas ta acabando com meu coração saca? Eu to começando a me sentir fria em relação aos sentimentos dos outros e aos meus também. Não me enxergo mais me entregando a alguém... No máximo com alguem ali pra suprir minha carência(com retribuição, claro).

E quando eu finalmente achar alguem legal, como vai ser? Provavelmente ela tera que aturar todos esses meus fantasmas internos que não deixam eu quebrar esse muro de proteção que coloquei no meu coração pra não me ferir.

E não sai da minha cabeça o fato de terem me dito que eu estava mal e cheguei até a vomitar por algo que eu li, e no outro dia não lembrar de nada. e eu nem sei ao certo o que aconteceu e nem sei se ela falou realmente a verdade quando perguntei. Perder a confiança em alguém é foda =/

E sabe, as vezes eu queria que ela fosse alguma coisa além do que a menina que eu estava "tomando conta" e investindo na amizade com vistas a uma possível relação. queria que fosse algo bonitinho do tipo, menina disponível, que vc se encanta, se apaixona, se declara, compra alianças e mimimi... mas não consigo ver mais uma relação assim pra mim, mesmo sendo algo que eu queria.

Parece que eu nunca vou viver algo tranquilo e simples... Eu só queria uma namorada pra dividir meus sonhos e vontades, e viver o resto da vida na monogamia. Mas parece que esse sonho ta até mais longe que o meu apartamento...

As vezes eu queria saber o que é ser tudo na vida de alguém... =/

Pain...

Confesso que fiquei de um jeito bem estranho ao receber uma noticia de uma velha amiga... Que é uma noticia boa.. alias ótima e fico feliz por ela, pq eu me via nesse sonho meio que junto com ela(na amizade)... mas dueu... tenso...

Mas sabe... eh uma dor que ja conheço... que bate em um lugar desconhecido e sem motivo.. não é saudade, não é vontade, não é remorço... é dor.rs

Ta sendo interessante voltar 3 anos nessa altura do campeonato, eu vejo tudo de maneira diferente e interpreto tambem. Pelo menos eu to surtando menos que a ultima vez... apesar de alguns sustos rs.

Confesso que... eu to sentindo falta de adrenalina. De uma boa briga, de um le parkour no ibira, de um role na ladeira com skate(e eu quaaaaase pude andar na rampa rs), de sexo(com ela)...

Confesso que sinto falta de pessoas também, apesar de falar com umas 40 por dia... Mas sinto falta de algo especial... Evento especial...

Confesso que to precisando descarregar... to precisando de uma luz.. e to precisando de Deus e não sei pq é tão estranho adimitir isso rs. Mas nao vou virar evangelica, testemunha de jeova e nem ir na igreja gls pq eu não to desesperada.rs Vou pra aparecida do norte domingo o//

E vou pedir pra ir bem na prova XD E um poucod e orientação. Pq eu sinto q a explicaçào pra tudo esta perto... mas eu to fugindo disso pra minha propria segurança... e a de todo mundo junto rs.

Confesso que eu to querendo ver sangue denovo... e eu to menstruada e olhando meu proprio sangue nas mãos - seção nojo mode on - me deu vontade de tirar um pouco dos meus braços também... mas eu perdi meu canivete =/ (ou dei pra alguem e eskeci s)

Confesso que apesar de tudo me sinto melhor... alias me sinto morta... pq oq me restava de sentimento se foi... agora eu vivo mecanicamente e estranhamente curta e grossa pra tudo, uma maquina. E ando tão.. preocupada com isso e ao mesmo tempo pouco me fudendo pra isso rs. Isso me faz lembrar a Passagem das Horas de Fernando pessoa:

Não sei se a vida é pouco ou demais para mim.
Não sei se sinto de mais ou de menos, não sei
Se me falta escrúpulo espiritual, ponto-de-apoio na inteligência,
Consangüinidade com o mistério das coisas, choque
Aos contatos, sangue sob golpes, estremeção aos ruídos,
Ou se há outra significação para isto mais cômoda e feliz.

Seja o que for, era melhor não ter nascido,
Porque, de tão interessante que é a todos os momentos,
A vida chega a doer, a enjoar, a cortar, a roçar, a ranger,
A dar vontade de dar gritos, de dar pulos, de ficar no chão, de sair
Para fora de todas as casas, de todas as lógicas e de todas as sacadas,
E ir ser selvagem para a morte entre árvores e esquecimentos,
Entre tombos, e perigos e ausência de amanhãs,
E tudo isto devia ser qualquer outra coisa mais parecida com o que eu penso,
Com o que eu penso ou sinto, que eu nem sei qual é, ó vida.

E é foda tentar pensar só em mim... Se isso é algo que eu quase nunca faço por incrivel que pareça. Chega a ser idiota mas eu sempre vivo em pró de alguém ou faço em pró de algo que eu possa oferecer a alguém ou fazer pra alguém... Eu me sinto bem sendo util... Mas ultimamente anda me irritando completamente com as outras pessoas... Essa coisa de não me sentir valorizada... ou até mesmo usada.rs Pra uma amiga eu to deixando de ser trouxa finalmente... mas o que eu faço com essa descoberta? =/

Tenso tenso tenso...

...

amor eh um sentimento e só.. nao eh tudo isso que o povo diz
o amor eh muito mais que isso e o amor que buscamos e queremos pra nos
eh um conjunto do sentimento amor e muitas outras coisas
amor.. podemos achar em qualquer pessoa que julgarmos interessantes
mas sao as muitas outras coisas que nos fazem ficar frustradas por nao sermos felizes mesmo com o amor conosco
então procure seus ideais nas pessoas que você gosta... que o amor logo vira atras gritando ACHEI! e descarte as pessoas que você sente paixão e não te realizam e te privam do que realmente te interessa.

Minhas Palavras para a Jô - via MSN
Amo e sinto saudades demais dessa garota

Apesar da frase tive um dia foda... mas a Geh me deu um foco e vou faze-lo.
Me isolei... só não sei se fui eu que to com uma cara pessima ou as meninas que tao bravas comigo por nada, mas novamente fiquei sozinha na faculdade. E acho isso bom... Precisava ficar comigo... Mas o ruim é que veio aquela vontade que me cega de fazer o que não posso... preciso dar minha arma/remédio pra alguém guardar...

Queria me jogar na avenida... ou ficar sentada no chão olhando a Lua... ela me hipnotiza de uma forma incrivel... libera meu lado selvagem e minha antiga vontade de fazer Parkour... Ou dar um belo de um berro de Super sayajin pra estravazar.. Ou simplesmente chorar... Até ficar rocha e inchada... Ou até desmaiar... Tempos que não desmaio.

E pior que o universo conspira contra mim... mesmo sem meus amigos perto.. vem gente que eu nem conheço falar comigo pra me distrair... nao sei se é bom ou ruim... mas espero que seja o que deva ser.

Só sei que queria colo... da minha namorada de preferência... porque o silencio dela que eu reclamava tanto é o que eu preciso agora...



PS: sim voltamos... culpa e mérito dela e da sua cabeça dura que insiste em me amar e me fazer ama-la