Como vc consegue conviver com a lembrança de todas elas?

Ando tão à flor da pele, Qualquer beijo de novela me faz chorar Ando tão à flor da pele, Que teu olhar "flor na janela" me faz morrer Ando tão à flor da pele, Que meu desejo se confunde com a vontade de não ser Ando tão à flor da pele, Que a minha pele tem o fogo do juízo final [...] Um dia vestido De saudade viva Faz ressuscitar Casas mal vividas Camas repartidas Faz se revelar Quando a gente tenta De toda maneira Dele se guardar Sentimento ilhado Morto, amordaçado Volta a incomodar
(Flor da Pele - Fagner)

Respondendo a pergunta da Amanda(esse o nome?) que comentou no post anterior.

Essa "convivência forçada e involuntaria" pra mim nunca foi facil, mas tem uma coisa chamada "comodismo". Mesma coisa que você fazer perna na academia, no começo dói.. mas depois você até se acostuma com aquela dor e acaba nem incomodando tanto assim.

Minha primeira crise com ex foi com um garoto, ele deletei rapido. Ja que ele não foi nada pra mim, só um FDP que zuou minha pré-adolescencia.

Então minha vida homossexual começou e namorei a Lily pela net, não foi doloroso. Mas foi algo bem marcante, mas não me causa emoção alguma mais... Nem nostalgia.

Depois dela tele a Ily, pela net também. Me apaixonei por ela mas não sabia o que fazer com isso. Tanto que eu perdi ela por burrice, e ela namorou uma mina que mora na PQP 2 anos. Enquanto eu ficava babando ovo. Mas isso durou uns 7 meses... Depois perdemos muito contato. E passei a não sentir nada mais em relação a ela.

Depois foi a época da Lena e a Estrela, onde minha vida sexual começou, que demorou... quase 2 anos pra mim superar realmente. Tanto que até hoje mal conseguimos se falar saudavelmente e nem cogito a idéia de ve-las pessoalmente porque realmente é demais. A Estrela eu até conversso, mas ainda é naquelas(por ambas as partes). A Lena não quero ver tão cedo, mas não sinto nada por ela que me faça perder 1 minuto do meu tempo.

E enquanto tava esquecendo a Estrela, eu comecei a namora ca Lilith. E pra Lilith foi foda saber que eu tava com outra pessoa na cabeça além dela. Tanto que ela vivia me pondo na parede sobre eu ainda amar a Estrela, mesmo eu negando pro mundo e até pra mim mesma, e eu até ria disso. Mas hoje acho que talvez ela tivesse um pingo de razão.

A Lilith fiquei quase 6 meses com crise com ela, alias até hj temos crises. O fato de eu te-la traido com a Ana ainda machuca ela, o fato dela ter me roubado a Ana também me machucou(mas ja superei XD). E sempre tem aquelas discussões que você sente que ela ainda gosta de você, mas ela não assume. Enquanto eu até assumo que ainda gosto dela(de certa forma), mas sei que não poderia dar certo reatar um namoro.

E depois dela temos a Dani. Que me tirou de uma puta crise existencial. Eu tinha desistido das mulheres depois do caso Ana e Lilith. E até tentei algo com homem.. mas realmente não deu! Então ela surgiu na minha vida e em 15 dias ela me ganhou completamente. E tive 1 mes e meio de novas experiencias e sensações(digamos que ela conseguiu uma proeza que nenhuma mulher conseguiu: me fazer querer da pra ela.rs). Só que acabou por conta de minha depressão "mal-curada", minha crise de identidade(ser homo ou não ser, eis a questão) e tal. Enfim.. terminou de modo realmente tragico. Tive 2 meses de pura humilhação pra te-la devolta e nada.. Mas consegui supera-la até que rapido... uns 15 dias depois de me conformar que acabou.

Depois disso eu percebi que ganhei uma certa facilidade em me desapegar das pessoas... Eu nunca me dei tanto pra alguem e ainda por cima a esqueço em 15 dias. Realmente foi um record. Devo isso aos 8 ex-namorados que tive(somando homens e mulheres)

Cada um deles uma historia, cada um deles uma marca, cada um deles significa alguma coisa que mudou em mim...

Digamos que quem não fala comigo a 3 anos ta pasmo em como eu mudei. E cada coisinha que mudei eu posso até dar nomes de pq eu mudei. Tanto que eu não faço sexo a 2 anos por conta do trauma que tive com o quadrado amoroso de Lena, Estrela e Wolverine(leiam meu 1º blog para mais informações). Porque depois que tudo acabou a unica coisa que ouvia sobre era sobre meu modo de fazer sexo. E depois as outras minas que conheci também queriam só isso, até transei com mais 3 garotas... Mas depois que broxei com a 3ª nunca mais quis saber de sexo sem compromisso serio REALMENTE.

Inclusive até acho bom eu não ter realmente transado ca Dani, hoje eu taria morrendo de remorço -_-

Então,

Hoje eu até convivo bem com as lembranças delas. Não me machuca mais e nem me fere. As vezes eu até chego a esquecer de como foi tudo. Mas é só forçar um pouco a memória que chego até a sentir cada coisinha.

Esses dias no onibus, do nada, senti o cheir da Lena. Até gritei(e todo mundo me olhou.rs): "Caramba! Ainda lembro do cheiro dela!"

Enfim desencanei lindo da Lena, tanto que estudei come la mais 2 anos e nem sentia porra nenhuma por ela e me sentia bem distante, como se ela nunca tivesse sido nada. E assim do nada e por nada, reconheço um cheiro parecido com o dela... é foda!

Fora quando me pego lembrando da Dani, mesmo sabendo que ela não tem nada a ver comigo. Quase sempre me vem a Lilith na cabeça e quando me perguntam sobre como transa com meninas, sempre vem a Estrela na cabeça.

Talvez as lembranças de todas elas é o que me mantem ainda lucida. Porque se eu apagar realmente todas da cabeça, ai realmente não vou saber quem eu sou. Ou até mesmo acabe me descobrindo debaixo de diversas mascaras que criei por causa delas. Talvez a pessoa que mais se aproxime de mim seja a Alex... Ou até mesmo aquela menininha que se sentia feia mas era feliz e não fazia idéia de como se beijava.

Daria tudo para voltar no tempo e mandar algumas pessoas se fuderem, até perder algumas amizades em pró daquelas que realmente me valeriam a pena. Mas infelizmente não sei onde vende o manual para construir uma maquina do tempo. Fora que depois que eu assisti "Efeito Borboleta" e "Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças", vi que talvez nem isso resolveria minha vida. Talves complicasse mais e mais.

Hoje, vejo que me tornei uma pessoa dificil. Dificilmente do uma brexa pras pessoas entrarem na minha vida, tanto que até perguntaram se eu era Leonina, ja que nenhum elogio era novidade pra mim. Ja que elogios era o que me amolecia mais rapido, hoje ja nem ligo pra eles e as vezes até finjo que nem me atinge. Mas por outro lado, eu sou muito facil. Sou extremamente carente de carinho, que é um grande defeito meu que eu não consigo mudar.

A maioria das pessoas que me conquistaram, foi por conta disso: Carinho. E hoje isso me da medo. Tenho medo de declarações, tenho medo de puxação de saco, tenho medo de ligações diarias, tenho medo de emails e scrapts de pessoas interessadas, morro de medo de relacionamentos!

Isso talvez me rotule como uma pessoa fria, mas como diz uma amigona minha: "Até mesmo nos vulcões congelados, ainda existe la no fundo uma lava bem quente e fumegante. Só esperando a hora certa pra entrar em erupção".

A Dani foi a 1ª a descobrir isso, só quero saber quem vai ser a proxima...