Mas chegará o instante em que me darás a mão, não mais por solidão, mas como eu agora: por amor. Como eu, não terás medo de agregar-te à extrema doçura extrema enérgica do Deus. Solidão é ter apenas o destino humano.E solidão é não precisar. Não precisar deixa um homem muito só, todo só.
Ah, precisar não isola a pessoa, a coisa precisa da coisa: basta ver o pinto andando para ver que seu destino será aquilo que a carência fizer dele, seu destino é juntar-se como gotas de mercúrio, mesmo que,como cada gota de mercúrio, ele tenha em sí próprio uma existência toda completa e redonda.
Ah meu amor, não tenhas medo da carência: ela é o nosso destino maior. O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente.
O amor já está, está sempre. Falta apenas o golpe da graça, que se chama paixão."
São tantas emoções...
*pasmem, to assistindo um DVD gospel rs*
Vo começa do fim. Assim que demos tchau... senti uma louca vontade de sair dakele vagaão e pula nos braços dela pedindo pra ficar... Mas as coisas não são assim.... =/
Fiquei o tempo todo pensativa ate chegar na minha estação. Senti como se o meu sentimento por ela saisse de definição... e me senti como eu me sentia quando apagava... Mas em tese, não apaguei. Tanto que to aqui escrevendo rs.
Eu sei o que sinto por ela... e querendo ou não... Me sinto uma menininha perto dela, principalmente quando ela sorri. E tambem sei que não devia sentir nada disso e devia ser normal com ela. Mas eu tento, ohh se tento... Até nas minhas verdades eu minto pra mim mesma que são brincadeiras, é tudo real nas minhas mentiras...
Hj fomos dar voltas, mudamos o roteiro N vezes, conseguimos fazer só 2 coisas do planejado mas foi legal. Mas o que marco... Foi ter ido me confessa.
Podem falar... grande coisa se confessar, todo mundo faz isso e nem dói. Mas Deus tem uma influencia forte em mim, tanto que as vezes parece que fujo dele(ja to ouvindos os evangelicos gritarem "aceita jesus! kkkkk"). A religião que me tirou de varios apuros e crises, fora que estabilizou minha vida sentimental. Só quando sai dela que tudo voltou a desmoronar... Só que desmoronar de uma vez. E sempre foi assim...
Mas então pq fujo se me faz bem? Não sei... me sinto acuada... insegura... me sinto sem espaço... solitaria no meio dakele povo...
No encontro de jovens foi um sarro isso... eu meio "isolada" do mundo. E pior q não sou assim. Essa coisa de ser gay acho que me deu uma tarapalhada.. me sinto diferente mesmo sendo igual. Afinal sei que tem algumas lesbicas nakela igreja.
Mas hj, como em outra vez ecom outra religião. Soube que não é errado ser gay, é errado leva uma vida de pecados e sem respeito a si e aos outros.
Tanto que quando me confessei eu contei que mudei da agua pro vinho nesses 2 anos. A Alex de hoje é muito diferente da de ontem. Se hj eu só falo merda, ontem eu só fazia merda. Se hj sei tanto de mulher, imagine o quanto minha vida era movimentada. Seu presente justifica seu passado. Mas eu mudei, sou uma nova pessoa. To bem mais familia que antes, mas acho que preciso melhorar mais nesse caso.
E confessei tambem a merda que fiz pela Clara. Isso eu não vou contar. Mas isso acabou comigo =/ - e não vou mais falar de igreja que isso eu converso com a Clara em outra oportunidade - E isso que me fez ama-la de verdade(isso e outros fatores). Até ai era só paixão, mesmo que forte e borbulhante e intensa.. ainda era só paixão. Um sentimento de posseção, desejo, prazer misturado com carinho, saudade e afeição. Mas desde aquele dia eu a AMO, e me sinto infantil por isso. Afinal, ela NAMORA cacilda ¬¬
Mas eu não quero faze-la acaba o namoro dela por mim, mesmo inconcientemente desejando que ela o faça. Sei respeita o sentimento dos outros, afinal eu não ia quere namora com alguem e ter outra cobiçando minha namorada(ja passei por isso). Mas não mandamos em sentimentos, só contralamos ações. E eu faria qualquer coisa por ela, menos esquece-la.
O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso;
o amor não se vangloria, não se ensoberbece,
não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses,
não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade;
tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
(Corintios I)
As vezes da vontade de pedir pra ela manda essa mina a merda e termina. MAs de coração, eu tento ajuda-la a resolve o namoro dela e ficar bem com ela. Isso antes me matava, hj levo mais na boa... como se bloqueasse meus sentimentos por ela assim que ela diz o nome da namorada ou recebe ligações dela.
Ela não é tudo que eu queria numa mulher... Mas ela é tudo que eu precisava numa pessoa e em todo resto que nem pensava que podia ter de alguém. As vezes ela me fala que age com todo mundo do mesmo modo que age comigo... Mas da vontade de dizer que esse jeito "normal" dela agi com as outras pessoas era tudo o que eu queria em um namoro ou quem sabe até pra sempre (queria uma palavra finita no lugar de "pra sempre", mas não axei nenhuma que botasse o mesmo sentido).
O beijo que "robei" dela eu ate havia me esquecido, nem lembrava exatamente como foi e nem sentia mais ele. Até que a lembrança veio com tudo quando sai com outra garota. Podia ate sentir o cheiro dela em mim outra vez... Mas tive que volta a realidade que isso foi só um "sonho" bom, que nunca vou saber se irá voltar... -_-
Mas o que eu sei é que vou ta sempre aqui, independente de qualquer coisa... Pois eu a amo de verdade, e odiei adimitir isso pra mim. Mas se não for pra ser, espero q um dia eu realmente seja amiga dela.
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