Confesso que eu nem me reconheci desabafando com meu amigo...
Na real, nem foi um desabafo, nem tinha o q dizer sobre ela... não tenho nem raiva, parece que estava falando de uma garota q derrubou milk-shake em mim na fila do bobs mas ela era tão linda que eu engoli a raiva saca? Então se só ficou com aquele sentimento inerte de nada.
Eu tava meia alta do vinho quente, tava prontinha pra chorar, reclamar toda a minha vida pra ele e tudo mais. Mas eu só consegui ser indiferente quanto a meus próprios problemas.
E unica coisa q eu sinto no momento é remorso por ter me dedicado tanto a ela e receber isso em troca depois de tudo. De ter saido de casa cedo pra encontra-la, de ficar andando de um lado pro outro entre metro e CPTM, de ter ficado com ela no hospital, de ficar me preocupando se ela esta bem ou deixa de estar, de refazer compromissos só pra ficar perto, emprestado dinheiro, etc.
E as palavras que ela me diz não faz efeito, pois não as vejo mais em ações. E palavras é algo que eu sempre detestei rs. E é tão foda você sentir que a pessoa parece estar mentindo ou falando tudo aquilo só pra parecer boazinha... e pow.. eu queria acreditar mesmo no que ela escreveu, mas eu não vejo saca? Preciso olhar nos olhos dela. Que inclusive... nem lembro mais como ela é. Só lembro de sexo.
Ok me joguem na fogueira, sou escorpiana, e sexo é a melhor maneira de alguém ficar na minha memória. Eu posso esquecer de tudo da pessoa, mas eu lembro de sexo. Mal de escorpião talvez... ou quem sabe preciso transar mais... rs
Mas enfim... esse remorso logo logo passa e ela virará pó na minha memória. Igual a minha ex, que desapareceu depois que terminamos e minha cabeça terminou de fazer o serviço. Cheguei até a esquecer o nome dela e nem conseguia associa-la como ex-namorada. Não lembro de quase nada que rolou entre a gente, só do sexo ¬¬
E eu to me sentindo mal por isso. Isso de apagar as pessoas ta acabando com meu coração saca? Eu to começando a me sentir fria em relação aos sentimentos dos outros e aos meus também. Não me enxergo mais me entregando a alguém... No máximo com alguem ali pra suprir minha carência(com retribuição, claro).
E quando eu finalmente achar alguem legal, como vai ser? Provavelmente ela tera que aturar todos esses meus fantasmas internos que não deixam eu quebrar esse muro de proteção que coloquei no meu coração pra não me ferir.
E não sai da minha cabeça o fato de terem me dito que eu estava mal e cheguei até a vomitar por algo que eu li, e no outro dia não lembrar de nada. e eu nem sei ao certo o que aconteceu e nem sei se ela falou realmente a verdade quando perguntei. Perder a confiança em alguém é foda =/
E sabe, as vezes eu queria que ela fosse alguma coisa além do que a menina que eu estava "tomando conta" e investindo na amizade com vistas a uma possível relação. queria que fosse algo bonitinho do tipo, menina disponível, que vc se encanta, se apaixona, se declara, compra alianças e mimimi... mas não consigo ver mais uma relação assim pra mim, mesmo sendo algo que eu queria.
Parece que eu nunca vou viver algo tranquilo e simples... Eu só queria uma namorada pra dividir meus sonhos e vontades, e viver o resto da vida na monogamia. Mas parece que esse sonho ta até mais longe que o meu apartamento...
As vezes eu queria saber o que é ser tudo na vida de alguém... =/
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