Devaneios na madrugada...

As vezes me da uma vontadezinha de pegar meus arquivos, históricos e emails antigos e ler. Pra saber o que eu fui, como eu agia, como eu me sentia em relação as coisas... Mas tenho medo, muito medo.

As vezes eu me pego com efeito nostalgia... lembrando de eventos passados que rolaram na minha ida e quero entrar mais fundo na lembrança mais eu me proibo, por medo também.

E hoje mesmo me perguntei porque eu fico me torturando por algo que ja apaguei de mim. Simples, não sentir nada é algo doloroso e triste. Eu quero e queria sentir algo sim, nem que fosse pra doer. Ok, se eu apaguei era porque eu não queria que doesse mais(in theory). Mas eu queria ser igual as outras pessoas que sofrem ate não sentirem mais nada e depois terem aquela lembrança de aprendizado pra n!ao sofrer nunca mais.

Eu nem posso me dar a esse luxo. A menina que ajudou a zoar com meu emocional me ligou ontem falando que estava com saudade e queria saber se estava bem. E eu mandei ela sair da minha vida a alguns poucos meses. E ha muitos meses atras eu aceitei ela na minha vida denovo mas me sentia muito estranha perto dela, como se algo me impedisse de ficar perto. Justamente por não saber porque eu não sabia quase nada dela. E fui obrigada a perguntar a amigos, ler emails e histórico pra lembrar porque eu queria essa FDP bem longe de mim.

E tipo... e se eu não tivesse nada sobre ela? Ela continuaria aqui convivendo comigo e podia até estar me fazendo mal hoje, novamente ou sei la. Então pra mim lembranças são sim importante e sentimentos também.

Agradeçam todo dia por amar e odiar as pessoas, até mesmo sentir carinho, raiva, pena, amizade, etc. Eu simplesmente não sinto nada por algumas pessoas, e essas pessoas ja foram muito pra mim. Eu posso até reconhecer algumas e saber o que elas foram, mas é como se eu tivesse lendo um livro sobre mim mesma. Sem sentimentos reais sobre aquilo, como se não tivesse se referindo a mim.

Eu só queria deitar na minha cama e chorar por um amor não correspondido, fazer escandalos e torturas psicológicas por causa do que eu sinto ou deixo de sentir. Mas não, não consigo nada disso. Por mais que eu pense, me revolte e tudo mais. Não sinto... la no intimo, é tudo superficial.

Até essa falta que eu acho que sinto dela, se eu for pensar, eu não sinto. Essa vontade que eu tenho de reve-la na verdade é só pra mim ter a esperança de que ela ainda esta na minha mente e que eu possa sentir algo.

Eu queria mesmo ter gostado dela, até mesmo quando ela me disse algumas vezes que me ama e não é só minha amiga. Eu queria muito sentir que estava sentindo realmente o mesmo. Mas parecia que tinha um bloqueio pra mim consultar meu coração. Como se eu não pudesse me entregar... As vezes eu sentia a sensação de chorar por dentro. Mas era como se eu estivesse ouvindo alguém chorar atrás da porta. sabia o que estava rolando, mas eu não estava vendo realmente e nem entendendo o tamanho do dano que estava me sendo feito.

Quem sabe eu tenha mesmo gostado dela e amado ela, mas eu não lembro. Relendo os PDFs que escrevi, eu to vendo nitidamente o medo e insegurança que sentia ao me expressar a ela e oda a cautela que eu tinha sobre pisar nos lugares certos. até mesmo no ultimo email eu li o quanto eu estava me importando em estar fazendo aquilo, e que eu não queria faze-lo e la no fundo queria que ela me impedisse.

Mas não tenho certeza que era isso mesmo que sentia porque eu não me lembro.A lembrança de nós duas é tão distante, e cada dia se distancia mais. Não lembro do seu toque, nem cheiro, me confundo com sua voz... Hoje falando de sexo eu lembrei da gente, de algumas coisas.. e muitos vultos. E lembrei também quando fui leva-la pra fazer o exame admissional, isso eu lembro bem até... Mas não me lembro direito quando a gente se conheceu... E eu também, quero e não quero ficar puxando da memória, porque tenho medo que isso doa.

La no fundo eu queria que ela não fosse só mais uma na minha vida, queria que fosse alguém diferente. Nem que fosse uma amiga, mas que fosse alguma coisa. E não só apenas uma vaga lembrança... que eu tento deixar na minha cabeça, sem saber ao certo o porque me importo com isso.